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June 30 毕业了 毕业了，就要走了。
本以为自己对于这里不会有太多的留恋，但直到将要离开才发现还有很多的不舍。昨天晚上去看了主题为绽放的青春的毕业晚会，相聚的画面，开心的时刻，熟悉的一草一木，离别的伤感化作一种莫名的情绪在心中彷徨不去。今天上午参加了毕业典礼，在领奖台上接过优秀毕业生证书的那一刻永远难忘，耳边还回荡着树国校长说的，不要忘了无论走到那里都要记住自己是一名哈工大人的离别寄语。
在这四年里要感谢很多人。感谢父母含辛茹苦的培育，是他们用自己的勤劳与汗水换来了自己的宝贵的大学时光；要感谢大学里的老师，在你们这里学到的不仅是知识更多的是人生的道理；要感谢和我度过了难忘岁月的大学同学，这四年里我们分享生活中的喜怒哀乐，一路相随共同前行；要感谢自己，坚定理想坚定信念不怕挫折不断前进。
太多的话语，一时不知从何说起。要感谢的有太多太多，要感激的有太多太多......
只愿心中的不舍化作默默的祝福，只愿感恩的心化作前行的动力。
希望大家一路顺风，前程似锦。
May 04 美丽 — 曹芙嘉
March 04 北大考研成绩 无语了。
为什么英语会缺一分？
......
February 06 考研初试的交代 考研的初试已经过去了，现在总要留下点文字对自己有所交代了。
考试结束后的热情在自己的心中似乎已逐渐消退。关于这场考试我的回忆似乎已只是每天早上7点钟进自习室到晚上12点左右睡觉的学习，这种学习确实让自己感觉有些疲惫以至于回家后的这近20天几乎每天都是睡过来的，而现在我似乎已不再愿意过多的去回忆其中的过程，不知道是不是每一个考研的人都是如此。
从10月1号制定了一百天的计划到最后参加考试，自己基本上是按照自己的计划一步步走的，但愿这场考试的结果也能如计划中的预期。各科的总体状况：政治平时的复习比较扎实，考试时感觉发挥平稳；英语是一门自己一直感觉不错也付出了不少时间准备的课程，考场上时间控制出现了失误但处理得很冷静；计算机数学基础这门差点让自己丧失信心的课程我付出了很多的努力，相信会有一个不错的成绩；计算机专业基础综合的复习总的来说有些被动而且复习时间不多复习策略也有些问题但毕竟根基还在，应该不致会差。 如果感觉最悬的英语此次能超过50分，我相信可以通过初试。
愿上帝会保佑我！ October 01 在大海中航行 在大海中航行
我的生命由我掌控。 不要因为片刻的风和日丽
就以为胜利已在前方 不要因为一时乌云遮住了太阳 就以为胜利没有了希望 ... 不管前面将遇到的是惊涛骇浪还是风平浪静
我都要冷静的面对 不管最终迎接我的是成功还是失败 我都将坦然的接受。 继续前行... 放弃了保研。
把该收起的收起
把该放下的放下 把该遗忘的遗忘 和该告别的说告别。 相信理想
相信梦想 相信明天 背起行囊， 我选择，继续前行... 寄远方 八月
威海的早晨 已有微微的凉意 偶来清风 让我想起了远方的你 你肆无忌惮的微笑 我总不能忘记 最是那一低头的温柔 让我彻底的喜欢上了你 August 31 八月在网上瞎逛了一会儿，又到这个月的月末，该写点什么了。 今天下了场大雨，走在路上时迎面扫过来的风雨让我想起了一句古人的诗句：一阵秋雨一阵凉啊。的确，今天的夏天似乎没那么热。或许仅有的那么几天出门时会感到外面的太阳很毒，其它时候基本都过过去了。昨天金林同学问我要不要去海边游泳，我才想起原来这个夏天我还没下过海。想到最热的时候都已经过去了，而且现在都考研的人了，没有大一大二刚开始来时对什么都感兴趣什么都想尝试了的想法了。于是，决定这个夏天就保留一回不下海游泳的记录吧。
这两天是学校迎新的日子，看到很多的新面孔陆陆续续的涌进了学校。突然有很多的感叹，原来在这里已经3年了，自己马上就要是要走的人了。昨天是艳阳天，走在校园里面，走在那天从大一一直走到现在的梧桐树路，看着校园里茵茵绿色，还有新屹立起来的宋健科学研究院，我在想着三年里这里发生的变化。我觉得从记忆中某个时候起，我对于一些事物的感觉就已经停止了。然而想起了这三年里在这里发生的一些事情，似乎隐隐地勾起了自己的一些很遥远的记忆，原来这三年里我也改变了。然而要具体说改变了些什么，似乎有说不上来。好像鲁讯先生说过：北大是常为新的（莫不相关的一句话），我想我都是常改变着的吧。只不过，发生在一个人身上的改变很满，常常是我们感觉不到的。等我们感觉到了，我们又已经改变成了另一种样子。马克思说一切事物都是运动着的，我们应该用变化的眼光看待问题。这确实是这样。
上午在上自习时，想到昨天下午进过宋健研究院时见到了乔晓林校长。见到他时觉得一下子有些不知所措，不知道该喊他还是不该喊他。觉得应该打招呼的原因时，他是我们的领导，是这所学校的建设者，还因为我听过他的好两场报告会，对于我的大学生活或多或少产生了一些积极影响。然而，没有上前去的原因是：我相信他不认识我。和陌生人打招呼，有时候似乎还要装的很自然很熟的样子，有一点难。做不做一件事情常常取决于我们的一念之间，或许我应该大胆一点。
在本月初交了四百块大洋后，换了本月为时八天的政治考研辅导班的学习。在经历了大学三年的自我学习的过程之后，我对于老师在课堂上的作用产生了很大的怀疑。想起大学之前的高中时期，出于对老师的尊重和畏惧，我一直都在听着一些没经过自己思考的东西而浪费了很多的时间，莫名的产生了某种憎恨。然而，在这里上了八天五门政治课程让我大致有了一个梗概的了解，也对老师授课的作用有了一些信心的恢复。原来，课堂上的课也是可以讲得很好的。不过我相信在这种高超的表达能力的背后，是长期的锻炼与积累，他们确实讲的很出色。所以，这与某些仅为了混一碗饭吃而走上讲台的人是不能比较的，然而现实中这种人太多了。
关于考研，这个月初给自己规定的任务是把考研数学的内容第一遍看完，英语考研词汇背完。今天是这个月的月底，我想必须要对自己有个交待了。数学方面，将高数两册，线性代数都看完了，而概率论和数理统计主要内容看得过了，还剩下最后不太重要的三章。英语方面，350多页的考研词汇今天终于进行到了第300页，而且阅读方面有了一定的突破。政治，在考研辅导老师们的带领下经过8天的学习有了一个整体的了解，马哲自己对着大纲做了一半的题。专业课没有进展。
这个月总体进行了比较平稳，虽然有有一些任务没有完成。这除了有一些自身的原因之外，当然还有一些客观的原因。自己现在心态还调整的不是很好，有时候会不自觉的就懈怠了，有时候一下子着急也吃不了一个大饼。这两天貌似还有点睡不着觉。希望这能赶快地扭转过来，而且我必须提醒自己：不要期待过高或把目标定得太重，按照自己的节奏稳扎稳打，保证质量，一步一个脚印走就行。我相信只要我努力足够，我最终就能成功。
前两天看到上次考完的六级成绩，520分。出乎自己的意料但又觉得应当，有点小小的振奋。昨天白天看概论的大数定律时有点着急以致第一遍居然没看懂，后来静下心来原来确实不十分难，一个小时解决后面的十多道大题。看数学书时常有这样的感慨：当我读不懂你时你是魔鬼，当我读懂了你才知道你是天使，你是如此的美妙。想起高考数学，一直是我心中的痛。昨天忍不住窥探了一下去年的数学考研真题，忍住没有去做的冲动。我相信我复习一遍，在加深巩固一下我会做得很好。 不管怎么样，继续努力。
July 29 又到月末 在家经过一个星期短暂的休息和调整，昨天回到了学校。
本月主要做了三件事情。一是完成本学期一些课程的考试，二是本学期的总结，三是回了一趟南京。两门比较重要的考试成绩已出来。组合数学99，J2EE87，另英语水平测试的成绩是63，不想说什么了。回家后见到了爸爸妈妈还有变得更漂亮了的小妹，并和他们还有舅舅舅母就保研还是考研的事情进行了商量，很感谢他们给了我很多有帮助和启迪的建议。
回家后去了一趟芜湖，第一次牵起了她的手。
读资治通鉴，常有感悟。
本学期总结：本学期首先顺利完成个专业设置各门课程的学习，各门课程成绩均达到优秀或较优秀；其次在团总支学生会完成一年的工作并卸任，并通过最终的工作考评；然后感情方面经历了一次雪上加霜的打击，至今依然意冷心灰，我想原因在于自己在这方面还实际经历的太少和对于爱情有很多想法和观点都不成熟甚至很幼稚；最后在生活方面基本没有太委屈自己，今后生活上有待节俭。
考研的进度：本月英语和数学均只看了一点，基本没进度。在7月10号做出暂停考研决定之前，已拖欠有30.5个小时（部分原因是由于期末课程考试和回家休息给耽搁了，也有自己懒惰的缘故）。
现在的状态是：思想上有懈怠和疲倦，想的太多犹豫太多权衡期待太多，而做的太少。
在读《大唐双龙传》中对于主人公寇仲和徐子陵会经常有这么一段话（大致）：当你和敌人进行殊死搏斗而筋疲力尽的时候，你可以选择倒下休息从而结束自己，这样的话没有人会怪你；或者你选择战胜自己的疲劳，从而在武道的修行上迈出新的一步。虽然我没有坚持把舍友极力推荐的《大唐双龙传》这部小说看完，但似乎这段话确实很可以鼓励自己。
除了选择战胜自己，我没有别的其它选择也不会选择其它。
今天报了高联考研辅导的政治强化班，400块大洋流走了。
我想起了高考前的毕京林同学。好像我不能再多想了。
June 27 一个月的总结关于党
再过三天将迎来党的87岁生日。今天是自己满预备期一年零一天的日子。通过支部会议讨论，我按期转为了一名正式党员。没有想象中的那么神圣和光荣，但有一些欣喜，也认识到有更多的责任。
中国共产党是中国工人阶级的先锋队，同时也是中国人民和中华民族的先锋队，是中国特色社会主义事业的领导核心，代表中国先进生产力的发展要求，代表中国先进文化的前进方向，代表着最广大人民的根本利益。党的最高理想和最终目标是实现共产主义。
成为一名党员，让我分享了作为一名党员的荣耀。这种荣耀是由我们无数的先辈们的毕生艰苦奋斗历经艰辛孜孜以求而创造的，他们把马克思列宁主义的基本原理和中国革命的具体实践相结合带领着全国各族人民取得新民主主义革命的胜利建立了社会主义新中国，他们坚持解放思想和实事求是以无所畏惧的勇气进行改革开放而开创了中国特色社会主义现代化事业，他们在中国特设社会主义实践中积极探索和自我完善实现着中华民族的崛起和伟大复兴而重新屹立于世界民族之林。我分享着先辈们创造的荣耀，而将以自己的实际行动，为继承和发扬它而继续前行。
关于英语
前几天参加了学校的英语水平测试，以及为对一个更高分数的预期而再次参加了英语六级考试。两次考试感觉都不是十分理想。英语水平测试的成绩很大程度的决定最终保研英语成绩的计算。没有很认真的准备英语水平测试，是本学期一个策略性的失误。至于六级，把它当作是一种考场锻炼吧。关于学英语，似乎一直都是决心多于行动，时而冷一阵时热一阵。两次考试暴露了自己的很多问题，也让自己认识到还有许多可以改善和提高的地方。考完六级后想到了一句话，在此仅以自勉：在失败中成长，在战斗中看到希望。
关于考研
自从决定考北京大学研究生以来，到今天差不多有一个月的时间了。准确地说进展的不是十分理想，这一点需要实事求是。前两周在经历了短暂的热情之后变陷入了情绪的低谷，是关于情感方面的。由于一些想法没有得到开解，堕落和自我放逐了近两个星期。后通过和杨莎莎同学的谈话，想法上得到了一些调整。
和SS同学谈话中谈论得比较多是两个问题。一是关于内因与外因的问题。我自己不能否认的是虽然自己已决定考研北大但这个决定从内心做得还不是很坚决。有两方面原因，一是由于自己对于保研还寄有期望，从内心没有完全放弃这一上研究生的途径和保研的荣誉；另外一方面也多少对于自己的实力和到底能不能考上的问题还有一些顾虑。我希望能够获得帮助。举到04级沈莜亮放弃保研而考上清华的例子，我有意强调了外因的作用，不管怎么说人家有他女朋友做为坚强后盾。SS同学坚持认为他考上清华是自身努力的结果，内因是起决定作用的。我不好否认，只是有点暗自疑惑是她没有明白我的意思，还是有意回避。二是关于学习效率和主动性的问题。我一直都是一个比较感性的人，常常都是只要想做一件事情才能做好。SS同学说，有很多事情不是我们想做才去做的，很多事情不想做也得做，比如说学习。可是我还是认为只要我想学习的时候学习才最有效，所以即便是决定考研了在学习时间上也没有太多强迫自己。我们似乎都同意找到一个切入点进行平衡，SS同学认为应该是90%的非己所愿而只要10%是自己的意愿，但我觉得自己有80%至90%的事情是出于自己意愿的。虽然我自己现在也认为本学期出于一时冲动把GRE单词背了一遍，以佐证自己只要想做事情才能把事情做好做完，是有点不理智的，但被SS同学批评为完全是浪费时间心里还是不十分接受的，毕竟多少还有点成功感在里面吧。
现在的进度：高数第一册大半，考研英语单词六分之一。
情势不容乐观，期末已到接下来又有诸多考试。
我知道，努力一分就像目标前进了一步。
继续努力。
May 27 启程－北京大学 我想要考北大。
我踌躇，彷徨，等待了很久。等待了很久 。
这个决定做的很艰难 。我时常在问自己在做什么。
这个世界有很多诱惑，它们时刻都在影响着目标不够坚定的人。
我总是在问自己，如果不能达到这一目标我怎么办。产生这一想法是出于自己的冲动吗，如果是的话，它何以支撑我走完这段行程。那么它是出于自己的虚荣心吗，或者有一部分吧。再或者是出于自己的理想，可是为什么我的内心总是迟迟不能作出决定。我在问自己要付出多大的努力才能去实现这个梦想，我心中也没有明确的答案。如果踏上了这条路，我会以怎样的勇气坚持下去。我担心我会半途而废。如果我付出了努力，但结果却没有达到这一目标那我会后悔吗？我想我不会。可是我必须在自己做出这一个决定之前想清楚。那么，我想清楚了吗？
我不知道自己想清楚了没有，但是我已经想了很久了。一个人的想象可以让它的思维飞翔到比自己行得更远得地方，特别是当他获得某种成功的时候。我担心自己的思维飞得离自己的现实它过于远了。以致于会有一天当自己没有达到自己想要的地方时，后悔的不是自己没有付出足够的努力而是因为自己在做出决定之前就没有想清楚。我想等自己想清楚之后再前行，可是确担心自己这样下去会想不清楚了。
我需要回答自己几个最基本的问题。我现在面临这那些困难？我对自己认识怎样？我为什么会选择北大，而不是其它的学校？我觉得自己能考上这学校吗？为考上这所学校我觉得自己要付出些什么，我觉得自己能付出吗；我会得到些什么，它们值得我的付出吗？我还在犹豫什么？
我现在面临着如下的困难．１在读研和工作中犹豫。２在保送哈工大软件学院和考研北大总难以抉择３我觉得自己很累很孤独。......我想对于现在的自己，对于读研和工作我越来越倾向于读研，而不是工作。如果只能保送大哈工大软件学院，我更倾向于考北京大学的计算机。我感到自己很累很孤独，大学三年过去没谈过恋爱多少让我感到一丝遗憾。我是一个内心想要追求完美的人，或许也有些不够现实吧，我不愿意屈就自己的内心去接受一些自己不能完全接受的东西。如果自己专注于考研则我不可以对爱情有太多的期待，我担心自己会做不到。
在生活中，我习惯隐匿自己的想法，而向别人展现自己的笑容。我不喜欢表达，也渐渐的不会表达了。我相信爱是不需要依赖于语言的，尽管我可能太偏执。当我不在是一个孩子时，我对于自己在思想上对于父母的依赖也转向于对一个能理解自己的人的寻觅。我常常倾向于相信一些表象的东西，没有理由的喜欢上某样东西。不顾一切，知道把自己弄到很受伤。我对于爱情已经等待了很久，越是没有等到我越应该更执着，也让自己更期望。我觉得自己累了，但依然也感到孤独。
我对于自己的认识。如果我下定决心去做一件事情，它们最终都回趋于完美。上大学以来，我比以前更大胆，更坚强，更果断，也更有耐心。在选择自己应该做的和想要做的，我常常会选择后者。我坚持自己的想法，往往都会大致如己所愿。我一如既往的有些好高骛远，自从把NO1当作目标后便一直没有实现过。我认为一切都是改变的也都在改变，我在超越一些人，但没有感觉在超越自己。
我选择要考北京大学的原因有很多，包括实现自己的理想。当我站在现在的位置，我只想上这所学校，对其它学校都没有想法。我一直觉得自己高考的失败是一个遗憾，选择北京大学我可以得到心灵上对自己的弥补。我觉得自己在工科学计算机，自己的头脑在变得僵化，我更希望能进入一所人文气息很浓郁的院校，那里有我想要学习的东西。而北京大学符合，而且它有着一种精神和我内心某种奔腾流动的东西一致，我相信在那里我才会找到自己想要的东西。能进入北大，我才会感到自己在实现自我，在实现自己的存在的价值，在为生命以自己想要的速度在人生的舞台上奔跑。
当我做出决定，并且百分之百的为它努力不受其它的东西阻挠我为之奋斗的进程，我能够考上这所大学，北京大学信息科学与工程学院计算机系统结构专业。它需要的分数大概在375分以上，它的录取比率大约是十五分之一，竞争十分激烈。做出这一个决定后，我觉得自己会出于很危险的境地。我现在存在问题是我对于自己还不够自信，并不知道在这一为之努力的过程会发生什么预料不到的事情。我有些担心自己一个人奋斗的路上，心里承受能力不够好会变得心理失衡，如果出现了这种情况我希望有这样一个人能帮助我。我希望找到一个能够理解我的人，可这个人还没有找到。
为了这上这所学校，我需要一改自己的堕习，需要我不盲目与被人攀比而自己坚持自己的速度，需要我在较长一段时间内放弃对爱情的期待和渴望，需要在较长一段时间内专心这一目标而奋斗而不留念征程上风景和其它会阻挠自己前行的东西。我需要付出很多休息，娱乐，思考时间，不太多的留念友情，爱情和亲情。为了我自己，我能付出。我得到是自我实现，是儿时的梦想变成现实，是只要坚持自己内心的想法就能获得成功。我认为这值得我为之付出。
我还在犹豫我该什么时候做出决定，什么时候做出决定比较合适？
我的内心很平静，现在。
我不想再犹豫了，我觉得自己应该去为这一目标而奋斗了。不论我最终是否会觉得自己现在就做出的这个决定是否太过于草率或者其它，我是否考虑考其它的学校，但在今后相当一段时间内我需要继续寻找支持自己为它继续奋斗的理由。
我不觉得现在是一个做出决定的时候，我的心里一点感觉也没有。我希望并但愿这会影响到最终结果。
我决定考北京大学。
April 21 Resume
March 27 杂感哲学
用哲学来指导自己。
博弈
发现这个世界充满着博弈。
民进党与国民党的博弈，国民党现在‘胜利’了。这是我两年前所希望的结局，可是谁能保证马英九就一定是比陈水扁更‘出色’的领导人。外表的诚信并不能保证和说明什么。撇开个人的民族大义在我看来，推进台独的路上陈水扁似乎更像是一个追求民主与独立的‘斗士‘。台湾最终能否回归祖国，在于它与大陆的博弈。而现在则在于大陆执政党和台湾当局的博弈，在于大陆人民和台湾人民的博弈。 中国能够征服世界，在于中国和世界的博弈。 有一些事情不是我不会，只是我不想。还有一些事情不是我不想，可是我不会。我想要去获得这个世界的认同，可是我发现一个人并不很强大。我有时候感觉自己在变得深刻，可是常常回过头去发现的是自己的浅薄。
满足
有的人为了诺言，为了信念，为了理想，会付出自己一生的努力。当理想成为现实或将要成为现实时，他们回得到满足。可是，有的人总是在追求一些小的事情，到头来不管成功与否，却发现总是没有得到心灵的满足。一个人有自己可以为之付出一生的梦想，并为其付出一生的努力，可是这背后需要蕴含多么坚定的决心，多大的勇气和承受多少的压力。上进心和一时头脑发昏的冲动，并不足以成为我们行动的坚实动力。而很多时候我们需要面对现实和生活得很现实。
可是我觉得自己还不够现实。
Go to Peiking？我并非一定要去那里，只是想证明自己到底能不能去。
沉默比申辩更有力，因为事实往往胜于雄辩。
静止比变化更不可知，因为没人能预料静止之后会来临什么。 在沙漠中行走 你在沙漠中行走，一直走了很久。觉得很渴。
你遇到了一个人，他指着前方，告诉你不远处就有水源，只要再坚持半天就可以走到那里。 你遇到了一个人，他又水并且把自己的水分给了你。他告诉你他很饿，于是你把你的干粮分给了他。 你遇到了一个人，他带着水。无论你怎么求他，他都说他不能把水给你。你不能放弃，不到最后关头也不能伤害他，于是你便跟着他走。因为他知道水在什么地方。 感恩沙漠，因为他让你存在。感激指引你方向的人，因为他们不求回报。爱分给你水的人，因为你们相互需要。感谢没有把水给你的人，因为他告诉你坚强和忍耐。 March 07 学习十七大的感想
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